Copilul face pe seful? 6 sugestii

Copilul face pe seful? 6 sugestii

De la varsta de aproximativ doi ani, copiii isi incep conturarea propriei identitati, separate de cea a parintilor. Aceasta faza presupune adoptarea deciziilor pentru ei insisi, exercitarea puterii si a vointei asupra altor persoane sau situatii (“Vreau sa mergem la locul de joaca acum!”), dar si manifestarea dreptului de proprietate (“Jucariile sunt doar ale mele!”).

Cartea de fata isi propune imposibilul – sa vina de hac istericalelor cu ajutorul povestilor si putina rabdare.

Noi, parintii, putem transforma situatiile de lupta pentru putere si comportament autoritar, ajutandu-l pe copil sa-si consolideze independenta, cu ajutorul urmatoarelor idei:

1. Ofera-i posibilitatea de a experimenta puterea sub forma unor jocuri amuzante. Aceste jocuri sunt utile deoarece copiii au posibilitatea de a gestiona sentimente, de a avea mai putina putere decat adultii, aspect experimentat in fiecare zi. Astfel de jocuri ar putea fi: bataia cu perne, rasturnarea parintelui pe canapea, prinderea si gadilarea parintelui, etc.

Oportunitatile de a avea rol de sef sunt distractive pentru copii si ii responsabilizeaza. La fel, sarcinile oferite micutului reprezinta modalitati eficiente prin care copilul sa se simta puternic si valoros: „Tu vei fi seful hainelor, va trebui sa verifici hainele si sa ma anunti cand sunt uscate!”.

Cum sa fii un parinte eficient pentru copilul dificil

cum-sa-fii-un-parinte-eficient-imagine-produs-304x360

2. Modelarea propriilor noastre solicitari, intr-un mod pozitiv si calm, poate face o mare diferenta in modul in care copiii nostri vorbesc cu fratii si colegii lor. Spuneti copilului ce anume doriti sa realizeze, in loc sa scoateti in evidenta ce sa nu faca. “Spune-mi cu un ton potrivit ce te nemultumeste!”, in loc de “Nu mai tipa!”.

E indicat sa nu ne exprimam prin formularea unor ordine, sa optam pentru utilizarea unor cuvinte-cheie: „Jucariile!”, pentru a semnala copilului ca e momentul sa stranga jucariile. Acest tip de comunicare ne va ajuta sa stimulam cooperarea copilului.

Copilul care iti da de furca

copilul-care-iti-da-de-furca-304x360

3. Rescrie scenariului de dupa „Nu”. De multe ori se intampla sa adresam cereri, iar copilul ne raspunde cu toata fiinta „Nu vreau!”. E un moment dificil pentru orice adult! Ca parinti avem tendinta de a alege din doua variante: fie cedam, fie intram intr-un conflict cu copilul. Niciuna dintre solutii nu este in folosul nostru sau al copilului.

Putem opta pentru a treia varianta: de a-i transmite copilului ca ne dorim sa fim in aceeasi echipa cu el! In acest sens, pentru a creste sentimentul controlului copilului, ii vom prezenta diferite alternative, din care este liber sa aleaga: „Vrei sa te speli pe dinti inainte sau dupa ce iti iei pijamalele?”.

4. Utilizeaza relatia parinte-copil ca o baza pentru schimbare. Comportamentul autoritar, de sef al copilului, reprezinta o forma de comunicare, un strigat de atentie. Noi, parintii, suntem cei ce trebuie sa descifreze acest mesaj. Acest tip de abordare ne ajuta sa evitam lupta pentru putere.

Sa-l intrebam pe copil daca vede rezultate eficiente atunci cand se angajeaza in manifestari de intimidare, tipete sau refuz total. Ai putea spune: “Se pare ca nu a functionat sa-i smulgi jucaria din mana, tu te-ai infuriat, iar celalalt copil se simte suparat! Ce altceva ai putea face?”.

Stiu sa ma comport frumos

stiu-sa-ma-comport-frumos

5. Invata-l sa spuna „nu” intr-un mod respectuos. In cazul in care copilului nu i se permite sa spuna “nu” in anumite situatii, el va recurge la alte modalitati pentru a-si exprima refuzul. Explica-i copilului ca trebuie sa spuna „nu” cu respect, sa prezinte argumente si sa negocieze alternative. “Nu, eu nu vreau sa aranjez hainele, dar voi strange jucariile de pe jos!”. Astfel se creeaza o atmosfera de cooperare si de sprijin.

Emotiile si familia mea

emotiile-si-familia-mea-1

6. Arata-i comportamente alternative. Poti organiza un mic teatru de papusi si prezenta o scurta povestioara. Discuta si identifica impreuna cu micutul emotiile personajelor, dar si efectele comportamentului autoritar. Apoi intreaba-l pe copil ce s-ar putea schimba in poveste pentru ca ambele personaje sa se simta bine.

Adriana Ternar – psiholog si psihoterapeut