Ce se intampla cu copilul cand parintii se cearta?
Conflictul este o parte obisnuita a experientei de zi cu zi, deci prezenta divergentelor nu reprezinta un aspect negativ. Este important modul in care neintelegerile sunt exprimate si rezolvate de catre parinti. Observarea unor conflicte poate fi chiar buna pentru copii, atunci cand micutii vad ca parintii lor rezolva probleme dificile.
Conflictul dintre parinti poate avea un impact semnificativ asupra copiilor. Chiar daca certurile parintilor pot parea minore sau inevitabile, ele pot afecta emotional si psihologic micutii.
Iata cateva efecte negative pe care le poate avea conflictul parental asupra copiilor si cum sa gestionam aceasta situatie:
- Stres si anxietate: Copiii care sunt martorii certurilor parintilor lor pot dezvolta sentimente de stres si anxietate, temandu-se de consecintele conflictelor.
- Probleme de comportament: Acesti copii pot incepe sa manifeste comportamente agresive sau sa aiba dificultati in a se integra social.
- Scaderea increderii in sine: Certurile frecvente pot duce la scaderea stimei de sine a copilului, facandu-l sa se simta nesigur si nevaloros.
- Probleme de somn: Stresul emotional poate duce la tulburari de somn, copiii avand dificultati in a adormi sau avand cosmaruri.
- Dificultati academice: Problemele emotionale pot afecta capacitatea copilului de a se concentra la scoala, ducand la scaderea performantelor academice.
Cand parintii au un conflict usor sau moderat, ce implica sprijin, negociere si comunicare asertiva, copiii isi dezvolta abilitatile sociale, stima de sine, se bucura de siguranta emotionala, dezvolta relatii mai bune cu parintii si se adapteaza mai bine la scoala.
Punctul comun al cercetarilor se refera la faptul ca micutii au de castigat, daca parintii gestioneaza eficient conflictele. Totusi exista aspecte ce nu pot fi discutate in fata celor mici. Studiile de cercetare au identificat de asemenea, tacticile distructive pe care parintii le utilizeaza reciproc si care pot afecta dezvoltarea copilului: agresiunile verbale, insultele, amenintarea separarii, agresiunea fizica, evitarea, retragerea sau renuntarea. Atunci cand parintii folosesc in mod repetat strategii ostile unii cu altii, copiii se pot simti ingrijorati, anxiosi si fara speranta. Altii pot reacționa cu furie, devenind agresivi si dezvoltand probleme de comportament acasa si la scoala.
Copiii acorda o atentie deosebita emotiilor exprimate de parintii lor. Principalele consecinte ale conflictelor intense se refera la faptul ca cei mici cred ca sunt motivul luptei parintilor lor si ajung sa se simta vinovati. Acest lucru poate fi pentru ei, un stres puternic. Insecuritatea, sentimentul vinovatiei si rusinii il pot face pe copil sa se simta nedorit.
Aceasta, la randul sau, are ca rezultat o stima de sine scazuta care poate fi permanenta si daunatoare in relatiile sale personale si profesionale pe termen lung. Iata cateva aspecte importante pentru a ajuta parintii sa rezolve conflictul, sa mentina o relatie iubitoare si sa ofere un model eficient de rezolvare a problemelor pentru copii:
Deschideti dialogul cu empatie, lasandu-l pe partener sa stie ca vedeti si perspectiva lui: "Stiu ca trebuie sa-ti fie greu dupa o zi lunga de munca ...". Retineti ca sunteti in aceeasi echipa! Acordati atentie semnalelor pe care corpul le trimite inainte ca discutia sa se incalzeasca excesiv. Daca observati ca furia creste pana la punctul in care conversatia nu va fi productiva, apasati butonul de pauza pentru a evita expunerea copiilor la escaladarea conflictului.
Nu fortati copiii sa arbitreze sau sa tina partea unui parinte. Tot ce vor ei este o incetare a disputei. Copiii nu trebuie sa-si imparta loialitatea. In general, copiii doresc sa ii multumeasca pe ambii parinti, iar presiunea de a lua parte intr-un conflict poate fi dificila pentru ei. Este posibil ca ei sa nu inteleaga baza conflictului si sa aleaga o parte care ar putea amplifica disputa la proportii si mai mari.
Incepeti o conversatie prin descrierea modului in care simtiti: "Ma nelinisteste cand dai copiilor dulciuri chiar inainte de cina". Acest tip de comunicare functioneaza mai bine decat "Am discutat acest lucru de o mie de ori! Nu ma ascultati niciodata!“ Evitati cuvintele "mereu" si "niciodata". Generalizarea stimuleaza defensiva.
Nu incercati sa castigati. Ganditi-va la argumente cat mai obiectiv posibil: ele sunt pur si simplu probleme care trebuie rezolvate. Cand raspundeti respectuos la punctul de vedere al celuilalt, copiii vad ca exista mai multe solutii la o problema.
Cum sa gestionezi conflictele in prezenta copiilor:
- Evita certurile in fata copiilor: Incearca sa rezolvi conflictele in mod privat, departe de urechile copiilor.
- Comunica deschis: Explica-le copiilor, intr-un mod adecvat varstei lor, ca si adultii au conflicte, dar ca acestea pot fi rezolvate.
- Asigura-le siguranta emotionala: Reasigura-i ca sunt iubiti si ca certurile nu sunt vina lor.
- Cere ajutorul unui specialist: Daca conflictele sunt frecvente si intense, poate fi util sa consulti un terapeut familial.
Adriana Ternar – psiholog si psihoterapeut
Comentarii (0)
Nu există comentarii la acest articol. Fii primul care lasă un mesaj!